ただいま。。。

とりあえず　帰って来た・・・かな？^^



久しぶりの　ブログです。

1週間　休んでの　再開だけど

いろいろやらなくちゃいけないことや

やりたいこともあって、

しばらくは　以前にもまして　スローペースな更新になりそうです。

とはいえ、いつも　シウォンや　シュジュが真ん中な　私ですけどね^^

だって　彼らは　私の幸福で　光で　宇宙だから。。。^^*





マイペースで気まぐれな私で　申し訳ないですが、

ここへ　来て下さっている　すべての皆さんに

本当に　感謝しています。

ありがとうございます*^^*













 

1週間・・・。

気付いたら　放置してしまってた・・・。




ブログを再開してから　決してマメじゃない私が

マイペースな内容ながらも

ほぼ毎日　書いていたブログだったのに。

１週間、何も　書けなかった。


やっと　今日、

こうやって　また　書いてみる。




まず　3日に　書きかけのままだった記事を　仕上げてみたけれど

1週間の間に　呟いたシウォンの言葉に

今　ここで追いつくのは　無理そうだ。

もちろん、書いてなくても　読んではいたけど。

それを　じっくり感じて　言葉にすることはしなかった。

そんな　気持ちの余裕がなかった・・・。




シウォンに何かが起きて　シウォンの変化を感じながら

それが　何かわかんないまま　とまどう自分がいて。

久しぶりに　Super Summer　のシウォンを見て

新鮮さと　懐かしさを感じながら

なんだか　全く知らない人のようにも思えて。

とても不思議な気分になったし

なんだか　遠く感じた。




そんな中で　いろいろ　考え始めて

だんだん　落ち込んで来て。




でも　それは　単なるきっかけで

落ち込んだのは　シウォンのせいではなく

自分自身のせいなんだけど。




私が　落ち込む原因は　情けないかな

たいていいつも　自分自身に対してで。

自分の未熟さや　愚かさや　醜さとかを

すごく　感じては　自分の弱さとの闘いになる。




誰かを羨んだり　環境が恨めしくなったり

誰かのせいにしたくなったり、

そういう自分が　嫌でたまらなくなって

そうじゃない自分でいようと　努力するけど

なかなか　うまくいかず。

そういう時に　清らかでまっすぐなシウォンと

向き合うのが　恥ずかしくなって　悲しくなってしまう。





友達や　自分の周りにいる大切な人には

嘘は　付きたくないから

話せないことがあると　必然的に　無口になってしまう。



とことん落ち込んだ時に　全部吐き出してしまう人と

逆に　心を閉じちゃう人がいるけれど

たぶん、私は　後者なのかな。

それでも　昔よりは　素直になったんだけどな。




弱り目に祟り目って言葉とは　また　ちょっと違うけど、

マイナスの気持ちって　マイナスの要素を　引き寄せちゃう気がする。

すごく　落ち込んで　もがいてた時

とどめの出来事があって、

かなり　まいってしまった。




本来、信じようと努力する以前に

絶対的な信頼や　愛情がある存在であるべきものに

何度も何度も　失望させられて来たけれど、

それでも　今回は、

まさか　そんなことは・・・って　思っていたのに。

目の前に　つきつけられた事実。

繰り返される　嘘・・・・。



本当に　ショックで　怒りの前に　あまりに悲しくて

涙が　止まらなかった。

いつものこと、これまでも　そうだったじゃんって

どうってことないって思おうとしても

勝手に　涙が出て　止まらなかった。

悲しくて　むなしくて　どうにかなりそうだった。

誰かに　聞いてもらいたくて

でも　誰にも言えなくて。




シウォンがツイッターで　最近　ELFに返事を返してるから

もしかしたら　話したら　何か返してくれるかな。

そんな気持ちも起きたけど、

そんな期待する自分も嫌だったし　

何より　そういう自分を　見せたくなかった。

馬鹿みたいだけど、

実際　逢うこともない人なのに　なんだか　そう思った。





でも　ちょっと　一人で耐えれそうになくて

思わず　牧師さまに　お話してしまった。

本当は　教会に行きたかったけど、

チャペルの挙式に招待される以外、

生まれて一度も行ったこともないし　どこに行けばいいのかもわからず。

唯一　私の知っている牧師さまは　シウォンの大好きな牧師さましかいないから。

思わず　吐き出してしまった。




見ず知らずの、しかも　初めての挨拶が　そんな泣き言で

申し訳なかったし　恥ずかしくもあったけれど・・・。



でも、牧師さまは　ちゃんと聞いて下さって

短いけれど　お返事を下さった。

本当に　有難くて・・・。

祈ってくださることに　感謝して、

そして　誰かに　心のうちを聞いてもらったことで

気持ちが　少し楽になって　落ち着いた。

牧師さま、本当に　ありがとうございました。。。





本当に　まだまだだな。

程遠いです。

強くて　まっすぐで　清らかな人になりたい。

優しくて　穏やかで　澄んだ人になりたい。

堂々と　生きていたい。

昔から　ずっとそう思っているのに

そこに　辿りつけなくて。




シウォンを知ってからは

余計に　その気持ちが強くなった。

シウォンは　私の大好きで大切な存在だけど

私のなりたい姿、ありたい姿そのものでもあって。

たまに　あまりに　遠すぎて　凹んでしまう。





だけど　努力するしかない。

誰のためでもなく　自分のためにね。

プラス思考でいかないと　プラスの要素は逃げてっちゃうもん。

落ち込むだけ　落ち込んだら　あとは　浮上するだけ。




けっこうB型って　どん底まで落ち込んでしまうけど

立ち直るきっかけさえ掴めば　あとは早い。

あっという間に　ケロって　立ち直っちゃうとこがある（笑）



なので　もう　これ以上落ち込むのはやめた。

だから　こうやって　今書いてるし。

本当に　最悪の状態の時は　全く　言葉が出ないから。

こうやって　なんだかんだ書いてるってことは

すでに　立ち直ってる証拠だね（笑）




来月は　ソウル、

そして　12月は大阪。

シュジュに　シウォンに逢える。

そして　懐かしい　逢いたかった人たちにも　

初めて逢う　逢いたい人たちにも　逢える。

それまでに　1歩でも前進して

なりたい自分　ありたい自分に　近づいているよう

頑張ろう。









これからのことは　わからないけど・・
今　この瞬間を一生懸命生きていこう。
重要なことは　ハッピーエンドじゃなく
よく鍛錬された　ハッピーマインドだ。






いつも　HAPPY　MINDで　いよう。

POSITIVE　THINKINGで　いこう！


アジャアジャ　ファイティン！！！